Перейти к содержанию

25 Март 2012

7

Необходим совет (история Надежды)

“Клуб отцов – одиночек” это не закрытое для женщин  общество, в отличии от многочисленных сайтов для матерей.  Дискриминации по половому признаку здесь не будет. Напротив, присутствие прекрасных дам приветствуется. Ведь мы все, вместе или по отдельности воспитываем наших замечательных малышей.

Сегодня публикуется история Надежды, оказавшаяся в не легкой жизненной ситуации.

Хочу спросить у Вас совета. С самого начала семейной жизни я переняла на себя “мужские” обязанности по материальному обеспечению.  Муж мой никогда не стремился ни к карьере, ни к какой-либо постоянной работе, зато справлялся с домашними хлопотами и помогал мне. Меня это абсолютно устраивало и его тоже.

Я никогда не относилась к женщинам, которые фанатично хотят ребенка. Но и не отрицала радости материнства. Хотя, все время казалось – еще успею. В конце-концов, муж уговорил меня. К моменту моей беременности стала очевидна разница в наших характерах и в жизненных ценностях.
Не отказываясь от моей ведущей роли в вопросах материального обеспечения, муж требовал  от меня большей домашности и смены жизненных приоритетов. Тем не менее, пока я носила ребенка я продолжала работать и перешла на удаленную работу только за три недели до родов. Работа помогала мне справляться с моим нервным и крайне вспыльчивым состоянием.
Я поняла, что беременность не делает женщину беспомощной и слабой, чего я так боялась. Тем не менее, тревога за будущее наблюдалась и усугублялась гормональным фоном. Я стала агрессивной, устраивала истерики. Могла и стукнуть мужа, а он в конце-концов, начал давать мне сдачи.
Даже если у Вас в этот момент потемнело в глазах, не стоит рисовать страшные картинки, муж не бил меня ногами по животу, его основная проблема была в том, что он не мог справиться с ситуацией сам и не был готов к кому-либо обратиться.  Он хотел этого ребенка и был в кромешном плену розовых тв-соплей, где благостные беременные женщины излучают только равновесие, счастье и покой. Реальность на проверку оказалась другая.
Рожали мы в семейной палате.  У меня было кесарево и муж с первых дней был с сыном Нагрузка на нас увеличилась, а отношения не очень-то исправились.  Я работала дома, муж занимался с ребенком. В порыве страстей муж пару раз выступал инициатором рукоприкладства и винил в произошедшем меня.
Тут уже и я могла дать сдачи. В любом случае, это продолжалось не постоянно и мы находили в себе силы жить дальше и что-то делать с ситуацией. Примерно через год, когда я уже смогла выходить на работу отношения наши обострились, муж требовал моего полного  погружения в семью, ревновал меня ко времени вне дома. Я же, справедливости ради сказать, не была эталонной мамой. Материнский инстинкт проснулся месяцев через 6.
Из-за шва мне первое время было трудно носить ребенка, эмоциональная привязка формировалась долго, социально-активная позиция тоже превалировала. Во время очередной перебранки он ударил меня,  а я поняла,  что не могу сопротивляться.  У меня просто подкосились ноги и я обмякла.  Я поняла, что это конец наших отношений.
Муж  уехал к маме и забрал сына, ему был 1,2. У нас были попытки помириться, но с нового года мы категорически живем отдельно. При всем моем желании я не могу забрать ребенка, потому что муж нас не обеспечит, а даже если и выбирать между няней и папой- лучше уж папа. Да и они с сыном души друг в друге не чают, муж полностью справляется с уходом, хотя с меньшим рвением, чем по началу.
Я помогаю им деньгами, стараюсь видеть ребенка каждую неделю, приезжаю в гости или забираю на выходные. Ребенок мне рад. Мы очень много смеемся и радуемся вместе. Но муж категорически не хочет поддерживать со мной просто нейтральные отношения, а о том, что бы проводить время с ребенком всем вместе и речи быть не может.
Мне же кажется, что лучше жить отдельно, чем в скандалах, но будучи родителями нашего мальчика, мы должны подавать ему пример положительных отношений друг с другом, потому что это может повлиять на его собственную семейную жизнь, на то как он будет строить свои отношения с людьми. Я не могу пока нормально поговорить с мужем, найти для него правильные аргументы. Я не отказываюсь от своего ребенка и не снимаю своей доли вины за все, что случилось.
Мне интересно Ваше мнение о том, насколько важно для ребенка из неполной семьи совместное общение с обоими родителями и как мне, на Ваш взгляд, лучше действовать. Я очень переживаю, что из-за нас у ребенка будет психологическая травма или комплекс. На что нужно обратить внимание, что бы помочь ребенку сохранить себя в этой ситуации.
Понравилась статья ? Поделитесь с друзьями
Отзывов (7) Ваш отзыв
  1. Март 26 2012

    Могу ошибаться, но я думаю Вам нужно “остановиться”. Остановиться и
    подумать, где, а главное в чем приоритет в Вашей жизни. Многое
    переосмыслить, возможно от чего-то отказаться, где-то пойти вопреки
    своим желаниям и чувствам. Решить для себя, что для Вас в жизни самое
    ценное. Если это ребенок, если не все чувства остыли к супругу, будьте
    мудрее и настойчивее, сделайте очередной шаг навстречу мужу. Найдите к
    нему другой подход, ведь не все варианты использованы. Мы, мужики,
    отходчивый народ и семья для нас важнее, чем развод и одиночество. Не
    верьте, что нам свобода дороже.
    У Вас достаточно времени, найдите в себе силы и сделайте все, чтобы
    сохранить семью. Муж, чувствуется, у Вас домашний, хозяйственник.
    Такие редко встречаются, тем более он хороший отец. А тяжелые периоды
    семейной жизни бывают практически у всех пар, главное переосмыслить
    все происходящее и найти компромиссное решение.
    Сын у Вас, пока что, мал и не в состоянии как-то воспринимать
    происходящее. Поэтому, Вам не стоит и думать о разводе, а все силы
    направить только на сохранение семьи. Ведь Вы же любите своего малыша
    и скучаете по нему и Вы ему очень нужны всегда, каждую минуту, а не на
    расстоянии.
    Попробуйте еще раз, у Вас все получится и не нужно будет “забивать”
    себе голову проблемой воспитания сына в не полной семье. Нужно беречь
    то, что с любовью создавали.

    Ответить
  2. Март 27 2012

    Детский лепет! Даже не хочется быть мягкой и тактичной! Совершенно не уникальная ситуация в наше время, когда женщина материально обеспечивает семью. Если это действительно деловая женщина, она сумеет совместить работу и семью, тем более, что в доме такой помощник – муж. Скорее всего, нашей женщине лучше вне дома, и дело совсем не в работе. Вот над этим нужно подумать. Трудный период в семейных отношениях, не спорю, но как мне видится эта ситуация, женщина должна пересмотреть свое отношение к любимым людям. Не жертвовать собой, а любить своих близких. Не представляю как можно видеться с ребенком раз в неделю? Вы мать? А если да – покажите это!!!!!!!!!!

    Ответить
  3. Ольга
    Март 31 2012

    Лучше порознь – чем в скандалах, это однозначно. Но не препятствуйте ребенку общаться с отцом, он должен знать, что оба родителя его любят.

    Ответить
  4. Апр 10 2012

    Конечно, лучше видеться с ребёнком в спокойной и радостной обстановке, чем ребёнок будет каждый день наблюдать в семье скандалы. Для ребёнка очень важны и мама и папа, очень важно не говорить гадости ребёнку о другом родителе, что бы вы сами о нём не думали.

    Ответить
  5. Апр 16 2012

    Конечно мальчику лучше расти с отцом.Но и Вам расслабляться нельзя.И Вы могли бы вырастить ребенка и у отца могут быть проблемы.И ваше плечо должно быть наготове в любую минуту,не взирая на график и любые Ваши проблемы. Но я бы без сына не смогла бы жить неделями.Тем более зная,что отец такой вспыльчивый. Я бы не отдала малыша, от беды подальше.Вы за себя боитесь,а ребенку- авось пронесет. Беда не от скандалов,а от равнодушия.Скандалы ребенок переживет,как и миллионы других детей.Главное,что бы он чувствовал,свою значимость в ваших жизнях. Жизнь многих детей прерывается когда родители считают свои проблемы важней. А те дети,которые хоть и видели скандалы,но их ставили на ноги и давали поддержку в нужный момент родители,крепли.

    Ответить
  6. Июнь 24 2012

    Не знаю, но мне кажется, женщина должна все-таки пересмотреть свои приоритеты и взгляды.
    Мой совет: никогда не будьте агрессивной. Помните: агрессия рождает только агрессию. Если бы Вы сами были помудрее, Вы не стали бы провоцировать мужа на то, чтобы он поднимал на Вас руку. Тем более пытаться самой применить к нему силу. Смиритесь с тем, что Вы слабее, простите мужа. Поговорите с ним. Постарайтесь возобновить отношения. Забудьте или , по крайней мере, постарайтесь заставить себя забыть обиды. И Вы увидите, как мир вокруг Вас изменится. Ребенок должен быть с родителями, с обоими родителями.
    Тем более, как я поняла, муж не собирается создавать новой семьи, а,значит, надеется на возобновление отношений с Вами. Попытайтесь решить эту проблему мирно.
    Посмотрите комментарии автора статьи. Он тоже одинокий отец и к его мнению стоит прислушаться. Постарайтесь наладить отношения с мужем. Все зависит от Вас, насколько Вы готовы простить ситуацию.

    Ответить
  7. Юлия
    Ноя 2 2012

    Я лично не согласна с некоторыми комментариями уважаемых форумчан (-ок). Почему нужно Надежде нужно признать свою “слабость”? В данной ситуации слабаком оказался именно ее муж, если изначально в семье лидирующую позицию ей пришлось брать на себя. Автор сама обеспечивала семью, а муж стал “домохозяйкой” и, судя по всему, его это очень даже устараивало, а перестало устараивать в какой-то степени, когда появился малыш – он же не предложил жене самому пойти зарабатывать деньги (к слову – на пособия не проживешь), а стал ее же и “грузить”. Можно было бы, привлечь бабушек, няню, чтобы как-то стабилизировать ситуацию….в итоге представляется как: мать-сволочь, карьера важнее семьи, а отец-герой, воспитывает сына. Надежда же пишет, что ее муженек не хочет с ней же нормально общаться и сына, как мне кажется, настраивает против нее, однако это не мешает принимать от своей жены денежную помощь.

    Я по себе знаю как быть добытчиком, я также воспитываю дочь практически одна (+ бабушка), и мне приходится работать на двух работах, чтобы нормально обеспечивать семью (при том, что мы не шикуем и домой прихожу только на ночевку, т.к. в ост. время – работа). Папа у ребенка есть и мы общаемся, деньгами помогает – 10 000 т.руб.(да и то частями) при более чем хорошей зарплате (пару месяцев назад купил себе джип за полтора ляма). Вот тебе и бедные папы.
    Не спорю, есть разные ситуации, и в каждой нужно разбираться, но так “набрасыватся” на автора и вешать на нее “всех собак” не справедливо.

    Ответить

Поделитесь своими мыслями, оставьте комментарий.

(required)
(required)

Внимание: HTML допускается. Ваш e-mail никогда не будет опубликован.

Подписка на комментарии