Детям о матери
Любой из отцов, воспитывающий детей без матери , рано или поздно сталкивается с детским вопросом : “Папа, а где наша мама ?”
Что придумать, что сказать, как не надломить психику ребенка, как не нарушить тесные связи взаимопонимания в “маленькой” семье ? Конечно, можно пойти по проторенному пути матерей – одиночек, которые “отмахиваются” дежурными фразами типа : “Твой папа известный футболист, который улетел на самолете покорять просторы космоса !”
Но любая ложь, рано или поздно проявится и, каковы будут последствия с душой, внутренним миром ребенка, его дальнейшим видением жизни, об этом необходимо подумать заранее. Ведь ребенок еще не понимает всей сложности в данной ситуации, он все принимает за “чистую” монету.
Возможно, ложь и даст какую-то паузу в обсуждении вопроса отсутствия матери, но это только на короткое время. Всегда, найдется “добрая душа” в лице соседей или просто бездарных людей, которая поведает истину со своей, удобной колокольни. Ребенок, узнав несколько причин отсутствия матери, не сможет самостоятельно разобраться в этой головоломке. Очень велика вероятность внутреннего надрыва, погружения в свои мысли, замкнутости.
Ни кто не оспаривает право любого родителя самому принимать решение в ответе на этот “больной” детский вопрос, и все же… Необходимо подобрать нужные, добрые слова, произнести их со спокойной интонацией. Говорить нужно только правду, но не раздувая ее до абсурда. Мать, в словах отца, не должна выглядеть изгоем, ведь она родила именно этого ребенка.
Ребенок вырастет и сам для себя сделает правильные выводы, это его право. А нам, отцам, всегда нужно быть немного дипломатами, тем более в таком важном деле, как воспитание своих детей.
P. S. Не всегда ложь во спасение приносит положительные результаты.
А Ваше мнение ?
Я считаю, что врать детям, это последнее дело. Если я не могу в силу каких-то причин ответить на вопросы своих детей, я прошу у них разрешения поговорить об этом попозже, когда они чуть-чуть подрастут и смогут понять то, что я собираюсь им рассказать. Дети очень чуткие и всегда готовы пойти навстречу. Особенно тем, кто любит их и кого любят они.
Я думаю, стоит сказать всё как есть, но сделав большой акцент на том, что один из родителей ушёл не из-за ребенка, а из-за обстоятельств.
Надо объяснить сыну (дочери), что он (она) всё равно любим в своей семье, и даже если семья стала меньше это сделает её только крепче.
Непростая тема…
Согласна, что обманывать бессмысленно. Наверняка найдутся “доброжелатели”…
Самое важное, чтобы ребенок все равно чувствовал, что он любим.
У меня тоже был развод и есть дети от первого брака. Было тяжело отвечать на их вопрос – где папа? Несмотря на тяжелые отношения, я смогла найти в себе силы и сказала детям правду: мы сильно ссорились, поэтому разошлись, но он вас все равно любит. Но появился новый вопрос – почему он не приезжает? Я не хотела делать больно детям, сказала, что он очень занят на работе. Сейчас они уже довольно большие. Все понимают. Злости нет, обиды нет. Может потому, что у нас новый папа, который их очень любит. Все таки от мужчины действительно много зависит. Я с огромным уважением отношусь к мужчинам, которые не бросают своих детей на бабушек, а растят их, несмотря ни на что. Спасибо, что вы есть.
Мне кажется, что ложь никогда не принесет хороших результатов. Особенно, если это касается такого серьезного вопроса, как родители. А вообще-то, хочу сказать, что вы – настоящий мужчина! Не каждый сегодня согласится взять на себя такую ответственность и в одиночку растить ребенка. Уверена, что вы прекрасный отец и сумеете вырастить достойного человечка! Удачи вам и терпения на этом сложном пути!
Здесь важен правильный подход. После развода муж не изъявил желания общаться с ребенком. Я долго думала, что отвечать ребенку, если вдруг он спросит, где папа. Кто ищет, тот найдет, и действительно выход пришел сам. Мы ходили в гости, где растет необычный ребенок, вместе с ним живут папа, мама и медсестра, чтобы ребенок был под постоянным наблюдением. Я просто рассказала своему малышу, что семьи бывают разные. Вопрос о папе отпал сам собой.
Мне кажется, что скрывать и обманывать – это худший метод воспитания детей, надо просто выбрать нужный момент, когда можно наиболее безболезненно для детей рассказать правду.
Меня этот вопрос очень давно тревожит, так как с самого рождения воспитываю дочку сама. Ей уже три года, и на все ее вопросы я пока нахожу ответы, но когда дойдет до вопроса папы, я не знаю что ответить, и не знаю какой найти ответ. Да еще и так что бы не соврать, сказать правду, да еще чтобы и моя кроха это поняла. Подсознательно понимаю что ребенку нужен и папа и мама, а что делать если нету? Как это донести до детского сердца? Не могу найти ответ на эти вопросы, даже с педагогическим образованием…..
Мне кажется, стоит сказать правду.
А я вышла замуж, за вдовца у которого есть сын ( сейчас сыну почти 4) а муж воспитывал его один с помощью бабушки (своей мамы) с 1,5 летнего возраста до 2,5 потом он женился на мне, мальчику сказали что я мать и он верит в это и другое не признаёт. И рада этому и в душе ком, слишком много нервов потрачено, в основном от родителей его бывшей жены,которым кстати совсем малыш не нужен как оказалось! Уж от них меньше всего ожидала такого отношения. Мы с мужем дальние родственники(мусульмане) он был женат на русской ( к счастью или несчастью,но Всевышний её забрал). Я долго хранила фотографии его жены, на которых были они вместе и счастливы, мне как женщине было больно,ревностно и неприятно, но я понимала что я должна быть сильнее этих ощущений. но семья покойной жены моего мужа, ополчилась так будто я не имела права стать матерью этому малышу, тем самым даже не задумываясь о том,что я дала шанс ИХ ВНУКУ произносить слово МАМА и расти в полноценной семье…горя хапнула от них конечно не мало все нервы,внешность свою сгубила и ребенок был не подарок( хоть и не помнит мать свою,но всё же думаю психическая травма присутствует) Так я всё это к тому,что в очередной раз выслушав негатив со стороны родителей покойной я впала в депрессию, накопив в себе всю злобу на них я стала просто ходячим трупом в итоге первый срыв, скандал с мужем и я разорвала все фотографии в слезах, кричала что не было,нет и не будет у ребенка другой мамы! что не узнает он о ней, потому что потом придётся рассказать и о том, какие у него бабушка с дедушкой,которые выгнали из квартиры( которую оплачивал мой муж,но увы оформлена была на них и плюс ко всему вообще не приходили к ребенку и не интересовались им, так ещё и нас обвиняли в том,что мы их нее понимаем) в общем я не хочу говорить ребёнку правду, да и зачем его травмировать, ведь он думает что я его мать и любит меня и ничем не обделён ( своих детей у меня нет увы….) Но я боюсь,что кто то скажет мальчику о том,что я не родная мать и потом не знаешь, во что вольётся всё это. Но говорить ему я тоже не хочу, так как не хочу слышать расспросы о ней и то как ему на эти вопросы отвечает муж ( её семья неблагодарные люди и я не хочу,чтобы с ними что-то связывало и благодаря их выходкам я даже о покойной слышать не могу, злюсь что аж самой страшно!) не хочу все эти разговоры даже слышать( мать ни та что родила, а та что воспитала) а воспитываю я его с тяжким трудом, потому что он не управляем, привык что мир вертится вокруг него, так как все жалели а воспитывать забыли элементарным вещам не научили, вот теперь исправляю. Сама я воспитатель по образованию и опыт работы есть, дети всегда любили меня и родители их тоже…..Но в жизненной ситуации мне не повезло,как утопленнику. Посоветуйте как быть?
самое что интересное что многие советуют говорить ребенку правду с дипломатическим подходом! вопрос как сказать 4х годовалой дочери что ее мама уже 2 года как пьет и спит с кем попало и живет в свое удовольствие и она ей не нужна только изредка когда нужны деньги?
Руслан, не надо говорить дочери такую правду, в Вас говорит обида на жизнь. Лучше СПОКОЙНО сказать и сказать правду.Только нейтрально, без обиды и осуждения мамы. Пусть мама действительно такая, но Вы – то понимаете всё. А дочь Вам верит. Вот и скажите просто, что мама больна, ей надо лечиться, но она не умеет. И не хочет учиться. И поэтому плохо себя ведёт и забывает о Вас с дочерью. Поэтому и живёт одна, сама по себе. Это же ребёнок, с ним и надо говорить на его языке, правду, но на его языке, понятном ему самому.
Здравствуйте!
Вы правы, что правду всё равно придётся сказать. Вопрос только в том – как и когда.
Наверно, нужно постараться быть настолько близким и родным человеком, чтобы ребёнок не почувствовал отсутствия матери. Дело ведь не только в юбке.
Вопрос “Где мама?” обязательно возникнет – постарайтесь сказать ребёнку о потере (насколько это возможно). А все тонкости ему придётся понять самому, причём на протяжении всей жизни.
Успехов вам, Владимир!
Наталья ! Спасибо за Ваше мнение.
Как показывают комментарии читателей, все в основном согласны с моей позицией. И это единственно верный путь в таком трудном вопросе.
Главное при этом не лить грязь на таких матерей. В конечном итоге ребенку делать выводы и принимать решение, когда он повзрослеет .
Как сказать детям что мамы у них больше нет? ….Остался с 3-хлетней дочкой и 4-х летним сыном….Любимой не стало после болезни..Может нужен детский психолог ? Они спрашивают разговаривают с ее фотографиями…Сам не знаю с чего начать…
Здравствуйте! У меня сын полутора лет, мать устраивает личную жизнь в другом городе уже больше года. С ребенком общаться не хочет.
Парень крепкий, общительный. Ловит похожих на мать женщин на улице.
Как общаться с сыном не знаю. Живем с ним вроде как друзья: “Мелкий, закрой дверь, вытри пол, пойдем на горку, давай попрыгаем”. Чувствую, что ему не хватает женской ласки, и чего-то еще. Не могу понять, как с ним общаться. Сам не психолог никакой, с маленькими детьми близко сталкиваться не приходилось. 22 года от роду, работаю вахтой, живу с ребенком там же.
Моя мать, зачем-то учит сына называть себя “мама”. но рано или поздно, боюсь, что это выйдет боком.
Если кто оказывался в похожей ситуации и может Поделится опытом – буду очень благодарен.
А нашей мамы не стало у нас на глазах… Она повесилась дома.Когда мы с дочкой пошли гулять… Дочке сейчас 7 лет уже.Живет почти 2 года одни.Тяжело…но жить надо(